푸념글

일단, 제가 많이 부족하고 나약해서 고통스러워 한다는 거 알고 있습니다

전 현재 박사 과정 학생입니다.

회사 다니다가 대학원 왔어요.

그냥 저냥 평범하게 대학 졸업해서, 평범한 회사 다녔죠.

회사 다닐 때는 그래도 무난하게 일했어요.

부서 최고의 우수사원 소리는 못 들었지만 꾸준히 성과 내고 도움이 되는, 앞으로도 계속 함께할 수 있는 필요한 직원이라는 말은 종종 들었어요.

그래서일까요, 그때는 열정도 넘치고 매사 의욕적이었어요.

주말에도 공부하고, 수당 신청 안하고 야근, 주말근무 하고 그랬었습니다.

그냥 잘하고 싶었고, 그러다보니 성과도 꽤 생겼었죠.

그게 통했는지 헤드헌터를 통해서 업계 3위 회사 면접을 보게 되었고, 최종합격해서 이직을 앞두고 있었어요.

근데 임원면접에서 임원 분이 우스갯소리로 하셨던 '회사 들어와서 박사까지 도전해봐요, 그럼 더 잘될거야' 이 말이 왜이렇게 가슴에 남았을까요ㅎㅎ

아마 회사 들어와서 박사 지원해주는 제도를 써먹어라, 이런 말씀이셨겠죠?

근데 '난 박사를 해야만하는 인재구나, 회사에 있을 순 없다' 하는 말도 안되는 자신감이 차오르면서, 삼 주 만에 이직 포기하고 허겁지겁 대학원 알아봐서 석박통합으로 입학했어요ㅋㅋ

시작 전에 꼼꼼하게 찾아보고 따져보지 않는 이 빌어먹을 성격때문에, 이 연구실이 잘 맞는지 확인도 해보지 않고 들어왔어요.

아 근데 정말 정말 힘들었고, 지금도 정말 힘듭니다.

체력 갈아넣는 건 하나도 안 힘들어요 원래도 그렇게 살았으니까요.

근데 정신적으로 너무 힘드네요.

모든 원인은, 교수님 기준에 제가 맞지 않아서 발생한 문제들이예요.

그걸 알기 때문에 그냥 내가 잘해야된다, 더 좋은 모습 보여드려야 된다 라는 생각으로 3년 보냈는데 이제는 진짜 힘들어요.

다른 연구실원들이 그건 폭언이다, 더 심하면 신고해야 된다 라는 말도 해줬고, 지금도 하는데요.

그런 건 안 들려요. 왜냐면 어차피 제가 못해서 저런 소리 듣는 거니깐요.

근데 그래도 힘든 건 어쩔 수 없네요.

원래 성격도 그닥 밝지는 않았지만, 그래도 좋은 일이든 나쁜 일이든 무념무상으로 보냈었는데, 이제는 매일매일 울어요.

또 교수님 문자 진동 소리만 들어도 심장이 터질 것 같고, 막 구역질이 올라와서 화장실 가서 몇 번 토한 적도 있어요ㅋㅋ

주말이 없어서 월요일 스트레스는 없지만, 매일 밤 다음 날을 생각하면 잠도 안 오고 머리가 터질 것 같아요.

아직 정신과는 안 가봤고, 상담은 해봤는데 나아지는 건 없네요.

사실 집안 사정이 많이 어려워서 지금 여기서 포기하면 할 수 있는 게 없거든요,

그래서 어찌됐든 마무리는 하고 싶은데 대체 어떻게 해야할 지 잘 모르겠네요.

일단 정신과 가서 약은 받아볼 생각인데요, 저랑 비슷한 상황이셨던 분들은 어떻게 이겨내고 무사히 졸업하셨는지 궁금합니다.

조언 부탁드려요.