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- 원칙적으로 1저자는 글쓰기 기준입니다
위의 댓글들은 뭣도 모르는 것 같구요
적어주신 기여 비율이 사실이라면 꼭 글쓰기가 아니라 다른 부분들을 봐서도 충분히 공동 1저자 가능합니다
다만 연차가 낮아 본인의 기여 퍼센트를 객관적으로 파악했는지는 의심이 드네요
보통 연차가 낮으면 객관적으로 보지 못하고 본인한테 유리하게 판단하고 억울해하는 경우가 많아서요
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- 이제 막 석사과정 시작한 학생들은 대다수가 자신의 기여를 과대평가합니다. 써놓으신 퍼센트지가 객관적이라면 공동1저자 가능합니다. 그러나 저는 질문자께서 과연 정말로 저만큼 기여하셨는지 회의적입니다. 석사 1년차의 주저자 논문은 그 자체로는 큰 의미 없다고 봐서 욕심 부릴 필요는 없다고 생각해요 어차피 박사과정, 포닥 때 실적으로 승부가 갈리는거라서요. 그 이후 PI가 돼서도 물론 실적 중요하지만 일단 자리잡는데까지는... 아무튼 저자 문제는 지도교수님과 상담해보세요.
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- k>=ist>sp>>>>yk>>>>>>>ssh 이런 느낌인데 연구환경만 따지면
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- 저는 외국 사는데 연봉 낮고 대우 안좋아도 연구에 진짜 미친 오타쿠들이 가는게 정출연이라고 생각합니다 .사기업 급 맞춰줘라, 워라밸 갖춰줘라 따지면 끝이 없죠.
실제로 지금 제가 있는 국가도 박사들이 가는 탑정출연 연봉이 사기업 학사졸들의 반토막입니다.
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- 저는 갠적으로 위대가리도 내리는게 맞다고 생각하는데 이미 올린걸 내리는건 힘들다고 봅니다
그럼 생각해봅시다. 병사월급을 올렸더니 부사관 장교들이 박탈감 느낀다고 월급 올려달라고 하고, 이제는 공무원까지 월급 올려달라고 합니다. 이 모든 사람의 월급을 올려주는게 맞을까요? 그러면 다른 국민은 어떻게 생각할까요?
세금으로 운영하는 곳이란 자각을 좀 가지세요
아니면 사기업 가던가요
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제발 제 얘기좀 들어주세요
2022.08.14
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8992
안녕하세요.
학석사연계에서 학부를 졸업하고 이제 석사 6개월에 접어드는 새내기 대학원생입니다.
원래 살면서 이런 커뮤니티에 한번도 글을 써본적이 없었으나 너무 마음이 복잡해서 글을 쓰게 되었습니다.
제가 학부 3학년이 끝났을 무렵 저희 교수님께서 막 임용이 되셨고, 아무것도 없는 랩의 랩장을 맡으면서 장비도 하나씩 맞추고 연구도 하며 나름 정말 열심히 살아왔다고 생각합니다.
그렇게 앞만 보면서 살다가 올해 6월 14일, 저희 누나가 우울증으로 극단적인 선택을 했습니다. 이러면 안되는거 알지만... 너무 죄책감이 큽니다. 바쁘단 핑계로 누나 연락도 안받았던게 머리에 맴돌고, 저희 실험실의 모든게 조금은 원망스럽습니다.
장례가 끝나고 한달정도 집에서 쉬면서 많은 생각을 했습니다. 제가 대학원에 계속 있는 것이 맞는지, 이 연구가 정말 내가 좋아서 하는지... 많은 고민들을 했지만 그게 아닌거 같더라구요. 저는 우연히 랩실에 들어왔고 하다보니까 칭찬을 듣고, 그 칭찬을 더 들으려고 랩실에 있는 것 같다는 생각을 했습니다. 그리고 부모님이 이쪽으로 연구를 하는 걸 좋아하셨구요.
큰 일이 생기고 제가 정신적으로, 육체적으로 너무 힘이 듭니다. 주위 사람들에겐 힘든 내색하고 싶지 않고, 아무렇지 않은 척 하기도 너무 힘이 들고요. 그러다 보니까 감정이 속에서 묵혀지는 것 같아요. 뭔가 응어리가 차있다 보니, 감정 기복이 심하네요. 아무렇지 않다가 갑자기 극도로 우울해지고, 화날 일도 아닌데 갑자기 짜증이 치솟고..
원래는 박사까지는 가야겠다고 생각했지만, 지금은 그런 의지가 거의 사라진 것 같습니다. 운명이 아닌 것 같다는 생각도 들고요. 제가 이 연구을 하면서 행복할 수 있을거라는 확신도 없는 것 같습니다..
1년만 참으면 석사는 마칠 수 있는데. 견뎌내면서 석사를 해야할지 당장 그만두고 빨리 다른 일을 생각할지 너무 고민이 됩니다.
제가 술을 마시면서 혼자 핸드폰으로 끄적거린 거라 두서도 없고, 감정적이라고 생각하실 수 있을 것 같습니다.
정답은 없는 것 알지만, 제가 이 길을 나아가야할지 당장이라도 그만둬야할지 조언을 듣고 싶습니다 ..
학석사연계에서 학부를 졸업하고 이제 석사 6개월에 접어드는 새내기 대학원생입니다.
원래 살면서 이런 커뮤니티에 한번도 글을 써본적이 없었으나 너무 마음이 복잡해서 글을 쓰게 되었습니다.
제가 학부 3학년이 끝났을 무렵 저희 교수님께서 막 임용이 되셨고, 아무것도 없는 랩의 랩장을 맡으면서 장비도 하나씩 맞추고 연구도 하며 나름 정말 열심히 살아왔다고 생각합니다.
그렇게 앞만 보면서 살다가 올해 6월 14일, 저희 누나가 우울증으로 극단적인 선택을 했습니다. 이러면 안되는거 알지만... 너무 죄책감이 큽니다. 바쁘단 핑계로 누나 연락도 안받았던게 머리에 맴돌고, 저희 실험실의 모든게 조금은 원망스럽습니다.
장례가 끝나고 한달정도 집에서 쉬면서 많은 생각을 했습니다. 제가 대학원에 계속 있는 것이 맞는지, 이 연구가 정말 내가 좋아서 하는지... 많은 고민들을 했지만 그게 아닌거 같더라구요. 저는 우연히 랩실에 들어왔고 하다보니까 칭찬을 듣고, 그 칭찬을 더 들으려고 랩실에 있는 것 같다는 생각을 했습니다. 그리고 부모님이 이쪽으로 연구를 하는 걸 좋아하셨구요.
큰 일이 생기고 제가 정신적으로, 육체적으로 너무 힘이 듭니다. 주위 사람들에겐 힘든 내색하고 싶지 않고, 아무렇지 않은 척 하기도 너무 힘이 들고요. 그러다 보니까 감정이 속에서 묵혀지는 것 같아요. 뭔가 응어리가 차있다 보니, 감정 기복이 심하네요. 아무렇지 않다가 갑자기 극도로 우울해지고, 화날 일도 아닌데 갑자기 짜증이 치솟고..
원래는 박사까지는 가야겠다고 생각했지만, 지금은 그런 의지가 거의 사라진 것 같습니다. 운명이 아닌 것 같다는 생각도 들고요. 제가 이 연구을 하면서 행복할 수 있을거라는 확신도 없는 것 같습니다..
1년만 참으면 석사는 마칠 수 있는데. 견뎌내면서 석사를 해야할지 당장 그만두고 빨리 다른 일을 생각할지 너무 고민이 됩니다.
제가 술을 마시면서 혼자 핸드폰으로 끄적거린 거라 두서도 없고, 감정적이라고 생각하실 수 있을 것 같습니다.
정답은 없는 것 알지만, 제가 이 길을 나아가야할지 당장이라도 그만둬야할지 조언을 듣고 싶습니다 ..
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